1. Привет Гость, в нашем магазине проходит акция! Смотри эту тему.
    Так же цена на VIP снижена!

Сборник шуток №17

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Dimasik__1, 10 фев 2014.

  1. Оффлайн

    Dimasik__1 Майор

    На форуме с:
    29 апр 2013
    Сообщения:
    557
    Симпатии:
    695
    Баллы:
    469
    Пол:
    Мужской
    skype:
    dimka007203
    1.Однажды в туалете я обнаружил, что мои яички разного цвета, одно гораздо темнее. Три врача меня исследовали, из них один - профессор, и все были в растерянности. А правильный диагноз поставила жена: говорит, что у меня, когда я загорал на пляже, всегда одно яйцо из плавок высовывалось... Оно просто загорело! Вот такие бывают доктора.))

    2.Живу в общежитие. Часто хожу во сне по зданию. Нашла много новых друзей. Те, кто раньше не запирал на ночь дверь, теперь держат ее всегда закрытой: помнят "веселые" ночи с девушкой в белой сорочке и растрепанными волосами, которая заходит в комнату и гремит кастрюлями под бледным лунным светом...

    3.В маршрутке едет девушка и разговаривает по телефону: - И ты представляешь, захожу я в спальню, а там он с соседкой в кровати, ну я на цыпочках пробралась на кухню, взяла...Ой, Ой, ой... моя остановка. Ладно вечером в 6 буду ехать с работы до расскажу!" Блиииин! Ну что такое то? У меня свидание сегодня в 6, может отменить, а?

    4.мне кажется,если начнется зомби-апокалипсис, то меня примут за своих. потому, что мой цвет лица ничем не отличить от цвета лица зомби и хожу я постоянно сонная также, как и они шатаясь, при этом и бормоча себе под нос "спать" или "жрать"!

    5.Как-то сижу, дрочу. Закрыл глаза в наушниках музыка. Кончил. Открыл глаза на столе печенье и молоко. *****, мама заходила.

    6.То самое чувство, когда ты быстренько сбегал в буфет на перерыве, а пара на пятом этаже, и ты идешь ешь. Силы на исходе, дыхалка ни к черту, а ты поднимаешься и думаешь пожрать или подышать.

    7.Когда моя собака ночью хочет в туалет, а я не сплю, она приходит ко мне в комнату, садится и смотрит на меня, я притворяюсь, что я сплю и она уходит, а если она все-таки заметила, что я не сплю, она начинает лаять и прыгать на мне.

    8.Мы встречались с девушкой и вот пошли мы как-то в хороший такой и дорогой ресторан, все было замечательно, я заказал шампанское, через секунд 30 нам его принесли, и знаете что? Я нашел там КОЛЬЦО! Обручальное кольцо, при том что я его туда не клал. И не мог же я сказать что это не я и т.д! Ну короче мы уже как 2 года женаты.

    9.А меня в детстве, когда проходили на рынке мимо рядов с животными интересовали не кролики и не хомячки, а ОПАРЫШИ для рыбалки (такие толстые белые черви). "Какие мииилые"-говорила я и рыдала, чтобы мне их купили...)) Вот такой вот ребенок)))

    10.4 года назад нам с молодым человеком подарили аквариум с 2-мя черепахами. С тех пор мы поженились, а они сильно переросли аквариум. Т.к. новый купить нужного им размера - это слишком дорого, а отдать хотя бы 1 из этих монстров мы не смогли, решили с мужем съесть ту что побольше. Естественный отбор..
     
  2.  

Поделиться этой страницей

Уважаемый пользователь!

Мы обнаружили, что вы блокируете показ рекламы на нашем сайте.

Просим внести его в список исключения или отключить AdBlock.

Наши материалы предоставляются БЕСПЛАТНО и единственным доходом является реклама.

Спасибо за понимание!